Ну всё, девчонки, носки, трусы, дезодоранты подарили, теперь бриллианты ждём...



(с)

– Весна!.. Так хочется влюбиться... но муж против.



(с)

Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.




(с)

Депрессия – это когда вышел в интернет, а пойти некуда...




(с)

С появлением интернета вопрос как убить время не актуален. Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа.



(с)

99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.




(с)

Правила феншуя: где ноутбук, там и кухня...




(с)

мужская мудрость



Записал жену на бокс...Научился сразу готовить...Пылесосить..А от стирки я просто балдею...


(с)

Трещит на улице мороз, снежинки белые летают. Замерзли уши, щеки, нос, и только деньги, сука, тают!



(с)

Напялив кожаный пиджак
поверх мохерового свитера,
повесил аву – сделал шаг
в объятья пламенного твиттера.
Герой девичьих тайных грёз,
всё как положено для статуса:
копна волос, с горбинкой нос
и подбородок в виде кактуса.
Чтоб прояснить вопрос простой
и дать надежду женской особи,
он пишет в статус: холостой,
богат как Гейтс, всегда в недосыпе,
(ну, в смысле в праведных трудах)
живу на ранчо Сан Дельмонико,
соседи: Клинтон, Джигурда,
Моше Кацав, Белуччи Моника.
Неприхотлив в еде, люблю:
суп бешамель, конде из персиков,
стерляжий бок, кебаб люлю,
пью только Саузу из Мексики,
есть яхта (две), машина, (пять)
квартиры в Греции, в Америке.
И я готов тотчас же взять
жену (не предлагать из Жмеринки).

Такого как не полюбить?
И вот уже пищат красавицы,
и под оплёткой ю-эс-би
союз страстей горячих плавится.
Причём, забавы в полный рост:
как на подбор, при амуниции,
готов к разврату целый пост
дорожной жмеринской полиции.
Все мужики, один в один
пустились в эту провокацию.
Пришив хоть задницу к груди,
сменить готовы пол и нацию.
Со всех страничек к молодцу
летят восторги и моления.
И, вроде всё пошло к концу,
точней сказать – к совокуплению.
Такой в инете писк да визг,
поднялся, (где уж тут до совести!),
что сдох с испугу жёсткий диск,
подбив черту под этой повестью.

Ты спросишь: В чём же здесь мораль?
В идее повести? В тональности?
Отвечу: нет её, а жаль.
Зато по гланды аморальности.








© Ник Туманов

"Где ты скрываешься, Мечта, моя богиня?"
К.Батюшков




...я свернусь на дырявой циновке,
прислонюсь к отсыревшей стене...
знать - в бродвейской лихой постановке,
в главной роли - звездиться не мне...
не спускаться, держась за перила,
по ковровой дорожке - к дверям...
да и мамка, надысь, говорила -
мой талант нА смех нашим курям,
что реву,как скотина на бойне,
ну, а с дурой - толкуй не толкуй,
и уеду - заплачет не больно
ни один из села Нижний Куй,
лучше б я занялась огородом,
вышла замуж...но не сгоряча...
...только песни различных народов
не дают мне уснуть по ночам...
как представлю: в облипочку брючки,
микрофон, и охапки цветов...
довела себя - прямо - до ручки
с чёрной пастой, и белых листов...

...согласитесь помочь бескорыстно?..
можно - деньги, а можно - совет...
вот пишу я Вам, Алла Борис-на,
Танька Жукова - ...надцати лет...


© Татьяна Пешкова

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.





(с) М.Жванецкий

Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне на Новый год нового парня! А бывшего забери себе... в олени))

Он чистит любимый меч,
латает драные латы
и едет за сбычей мечт,
которых мечтал когда-то.
А ей говорит: «Прощай!
(ну, в смысле, прости, родная).
Я рыцарь, пардон, плаща
и этого… как там? нала!
Не суй мне в седло упрёк –
он зад натирает, колет.
Меня призывает рок
и мне обещает долю.
Ты будь мне верна пока,
блюди за собою в оба,
а если падёшь слегка –
хотя бы рожать не пробуй».

Отдал ей любовный жар,
суя свою ногу в стремя.

А конь деликатно ржал,
копытом бия смиренно.


© Светлана Львова Запон

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера
бюстгальтеров используются буквы:
A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)




(с)

1. Три вещи нужно показывать мужьям как можно реже: слезы, небритые подмышки и характер.

2. Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт.

3. Не рассчитывай на то, что твой муж будет силен в том, в чем ты сама «ноль без палочки». Велик шанс, что самым разумным из предложенных тебе решений будет обняться и вместе поплакать.

4. У тебя должно быть хотя бы одно коронное блюдо. Но это точно НЕ то, чем ты кормила мужа на заре отношений, он требовал добавки и кричал: «Божественно!» Вероятней всего, ту твою «карбонару» он до сих пор вспоминает с болью в сердце и желудке, но этикет первых свиданий требовал от него великодушия.

5. Какой бы тяжелый день ни был у вас обоих, время и силы на минет всегда найдутся.

6. Впрочем, иногда мужьям хочется не секса, а положить голову на женские колени и чтобы их погладили по спинке.

7. Прежде чем что-то сделать, представь, какое будет лицо у твоего мужа, когда ты ему об этом расскажешь.

8. Не умничай в присутствии его друзей и начальства с расчетом на то, что они придут к выводу, как несказанно парню повезло с женой. Скорее уж мужчина будет выглядеть в их глазах лузером и подкаблучником. Достаточно просто хорошо выглядеть.

9. У мужа ровно столько же поводов обижаться, что ты опускаешь сиденье унитаза, сколько у тебя — что он оставляет его поднятым.

10. Если твой муж собирается сделать или уже сделал глупость, можно и смолчать. Но если подлость — ни за что! Жить с человеком, которого ты и за человека не считаешь, — страшнейшая из участей.

11. Он должен знать твои маленькие слабости (штуки 3-5, не больше) и универсальные способы их нейтрализации/удовлетворения. В противном случае он будет регулярно приходить к мысли, что живет с пришельцем.

12. Лучший способ отучить мужа дарить цветы без повода — встречать его, вооруженного букетом, фразой: «Скажи мне прямо, что-то случилось?»

13. То, что ты опрометчиво считаешь «пушком на верхней губе», запросто может оказаться полноценными усами. И даже усищами. Муж не скажет тебе об этом под страхом сметной казни. Поэтому дуй к косметологу и настаивай на честном ответе, надо ли с «этим» что-то делать.

14. Когда чужой муж спускает последнюю 1000 рублей на шампанское и петарды — он романтик, когда свой — бестолочь.

15. Для внутрисемейной гармонии одинаково важно содержать в чистоте и красоте как область бикини, так и историю смс-переписок и хистори в браузере.

16. Два одеяла — это символ не кризиса в отношениях, а того, что вы «зрелая пара».

17. Две вещи, которые нельзя говорить мужьям, — «Ты неудачник» и «У меня с тобой никогда не было оргазма». Если это правда, ты должна унести ее с собой, если уж не в могилу, то в другой брак.




(с)

Эту загадку ученик 1го класса решает за пять минут, старшеклассник – за 15 минут, студент – за час, профессор - не решит никогда.
Что скрывается за этими буквами?

Общага. У парня в комнате завелись тараканы. Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать: "Жрачки нет!" Он так и сделал. Ночь. Парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов, один из них говорит:" Хозяин, мы тебе пожрать принесли"...



(с)

За рулём чуствую себя богиней... Я еду, а парень молится)))

Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! Мать пишет: Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!



(с)

Коллегa по рaботе решил рaсскaзaть, кaк он нa прошлой неделе съездил в деревню к родственникaм.
Весь коллектив вaлялся уже после первой фрaзы:
- Несут, значит, меня пьяного дрaться...


(с)

Покрыты пылью зеркала любимой «Шкоды»,
а из динамика мурчит одна мадам,
ну, типа «здрасьте, а сейчас – прогноз погоды»,
и я охотно вместе с ней по городам.

Я забываюсь на шоссе шероховатом,
опять смотрю по сторонам, как краевед…
Сегодня в Загребе жара. Привет хорватам!
А в Нижнем Новгороде дождь. И нам привет!

Я пьян от запаха полей и разнотравий,
а на спидометре почти сто пятьдесят.
Не вижу знаков и лечу на свежий гравий…
«и вдоль дороги…кАк их?..с косами стоят…

и тишина…».
И больше некуда тащиться;
Как говорится, с глаз долой – из сердца вон…

…Мне в придорожном магазине продавщица
На чеке пишет: «Натали»…и телефон.

– Меня же нет! Какие к дьяволу интриги?!
Ведь ясен пень: и захочу – не позвоню.
Вы полистайте лучше жалобные книги,
где Вас кадрят по восемнадцать раз на дню.

– Всё это чушь и аргументы в пользу слабых,
Звони сказала и на грех не наводи!
Ты гад, Ширчков! Ты снова думаешь о бабах…
Проснись, балбес, там скоро гравий впереди!





© Сергей Ширчков

13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни:



1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге.



(с)

господи, как хорошо быть женщиной.

пошла по магазинам, ничего не купила - счастлива! я такая экономная, оказывается.
пошла по магазинам, потратила все деньги - опять счастлива! ведь мне все это так идет, что умеретьневстать.

пошла с подружкой в кофейню, выпила только чашечку эспрессо - умница! буду стройная, а главное какая сила воли…
пошла с подружкой в кофейню, сожрала два эклера и вылакала две чашки латтэ - вообще умница! умею делать себе приятное, и на душе птицы щебечут.

пошла в банк открывать счет, открыла - ураура.
пошла в банк открывать счет, не открыли - все равно ураура, зато у меня сиськи красивые, а консультантша - дура.

в общем, вывести из равновесия невозможно.


(с) из дневника женщины